jey
цитировать
Зарегистрирован: 08.10.2004
Сообщения: 744
Откуда: Latvia
|
 История Интернета Российского от спартаковского болельщика | Добавлено: Ср Дек 15, 2004 10:07 am |
 |
|
( подрезано в пердях израильских) 
История Интернета Российского, или Как пройти на Поле Куликово
Проект в двух частях
Продюсер - Дядюшка Стас
Часто приходится слышать, мол «…жаль, что раньше не было ВВ…», «…если бы в ту пору существовал интернет…» и «…а что бы написал тот же имярек тридцать лет тому назад…»
На самом деле Интернет существовал всегда. Многие гостевые книги и форумы дошли до нас в виде клинописных табличек, берестяных грамот и протоколов различных мудрецов. Часть этих материалов была расшифрована Объединенной Редакцией и теперь, после приведения к современному виду и систематизации, предлагается Вашему драгоценному вниманию.
Правда ли, что Иван Грозный убил своего сына за то, что тот осмелился выйти в Сеть под ником «Грозный-junior»? Действительно ли большевики назначили дату Революции исходя из акции «Скука Межсезонья – сасать!»? На какой, наконец, адрес писали люди, требуя от Партии «Верните колбасу по два-двадцать!!!»? Ответы на эти и другие вопросы Вы узнаете, ознакомившись с Проектом «История интернета Российского, или Как пройти на Поле Куликово»
Часть 1
И по сей день не стихают среди ученых мужей споры: когда же именно человек сделался человеком? Что, фигурально выражаясь, послужило первородным толчком? Когда заросший мехом и мхом питекантроп впервые взял в руки палку-копалку? Когда племена кроманьонцев перешли от промискуитета и прочих разновидностей поголовного блядства – к осмысленной моногамии с элементами душевной привязанности и где-то даже любви? Когда свирепый неандерталец впервые гнусно и щербато улыбнулся?
Теперь можно с уверенностью утверждать, что человека сделало человеком именно изобретение первобытного Интернета.
…Стоял далекий, бог знает сколько лет до нашей Эры прекрасный день. Однако тяжело было на душе у Красно-Белого Клыка – вождя племени Золотого Первородного Кабана. Накануне его племя потерпело поражение в дерби (так первобытные еще не-люди называли тотальный махач толпа на толпу) с безумным племенем Красно-Синей Протолошади – и вот теперь Золотой Клык обдумывал план жестокой мести. Завернувшись в шкуру волосатого коне-мамонта, он сидел у жертвенного огня и монотонно гундел себе под нос (связная речь, напомним, к тому моменту еще тоже не была изобретена)
- Ууууу, бух-бух-бух, ууууууууу… (что означало – незаметно напасть на ничего не подозревающих протолошадей и хорошенько отпрессовать всех баобабовыми дубинками) Буу-уу (сил не хватало… можно было и получить в ответку…)
- Жжжжжж, трах-тух-тух… (одномоментно покрыть всех самок вражеского племени, на удивление прыщавых и кривоногих) – Бе-е-ееее…
- Ух-тух-бухбах-трах-тух-тух-оукбух (захватить их вождя Большое Копыто и совершить с ним акт мужеложства) Уф-уф-ах-ах-ах…
Наконец, Вождь решил призвать к себе воина Грина, прозванного так за зеленое павианье перо, воткнутое в курчавые волосы (Грин был при Золотом Клыке вроде как сейчас сказали бы «пресс-атташе» - чрезвычайный и полномочный курьер с правом ведения переговоров в мирное время).
- ВВе-ВВе-ВВа-ВВу-ВВе, - забормотал Грин на ухо Золотому Клыку, что означало: «Бля, Великий Вождь, Повелитель Земли и Неба – дай мне две роты до утра, и ты увидишь, что поклеп, возведенный на меня, будто это я выпил все шампанское со склада – напрасен…)
О-о-о-о! – поднял вверх большой палец Великий Вождь и дал Грину запрошенное число неандертальцев. Через полчаса люди исчезли в непроходимых джунглях…
На следующее утро, едва взошло солнце, всем жителям Зеленой Долины явилась дивная картина. Все, все её обитатели – и племя Восточных Крыс, и племя Центровых Мусорщиков, и кланы Северных Бычьих Пузырей и Южных Спиртогонов – все, высыпав из пещер, хижин и кунгов, стояли и смотрели как зачарованные… На самом высоком и отвесном склоне Большой Горы был изображен человек с длинной бородой, огромным хвостом, в узде и верхом на бочке из-под пальмового вина. На общепринятом языке Долины это означало: «Вождь Большое Копыто – пенсионер, алкоголик, пидор, и, возможно, гомосексуалист».
Так была изобретена Первая в Истории Гостевая Книга и одновременно сформулирован главный принцип Интернета: «Неважно, кто лучше сыграл – главное, кто лучше отчитался».
Обломки Большой Скалы и сейчас лежат в запорожской степи где-то под Коростышевым. Это позволяет хахлам лишний раз думать, что помимо сала, лука и бумеранга, Сеть изобрели тоже они.
* * *
Знаете ли вы, что самый первый он-лайн в Истории был проведен на КБИ?
Как-то раз пожилой, уважаемый пользователь Моисей обратился к посетителям геста с просьбой: «Парни! Мы тут в небольшую командировочку отправляемся, доступа к инету не будет. Кому не сложно – скидывайте, плиз, резалты…»
Добрые посетители КБИ просто-таки засыпали Моисея и его друзей результатами как манной небесной. Эта форма ознакомления с текущим положением дел оказалась такой удобной, что безо всяких проблем «командировочка» растянулась почти на сорок лет. На долгих сорок лет…
* * *
По-видимому, первой командой, жестоко пострадавшей от взятия коня в свой состав, была команда г.Трои. С тех пор разные команды в разные времена тоже брали различных коней… не менялся только результат.
Характерно, что первый в мире инсайдер Лаокоон пытался предостеречь троянцев от опрометчивого поступка, но безрезультатно. Боги, лично администрировавшие все тогдашние ресурсы, при помощи змеев перекрыли горе-пророку и двум его прекрасным сыновьям доступ в сеть…
* * *
На юного древнегреческого пользователя под ником «Герострат» никто не обращал внимания. Он уже выставил оценки Ахиллесу по итогам дерби с Гектором, замутил два опроса, трижды спросил «Как пройти к Акрополю?», четырежды – «Когда, где и во сколько откроются Олимпийские игры?» и восемь раз напомнил собравшимся, что Сократ – пёс (дело было как раз после несправедливого осуждения великого мыслителя)… а отклика на его сообщения всё не было. «Ну, ужо я вам…» - подумал Герострат и хотел было уже демонстративно уйти с Книги Зевса… Но тут в его руки попал админский пароль ОфСайта Храма Артемиды (доисторические сайты имели доисторические же системы защиты).
Недрогнувшей рукой юный хакер набил на своей глиняной дощечке «формат гамма:»…
Кстати, настоящего имени его так никто никогда и не узнал
* * *
Если верить летописи, большинство военачальников отговаривали Александра Македонского принимать битву при Гавгамеллах. «Филиппыч, - так примерно говорили они ему, - Дарий же выставил почти двести пятьдесят тысяч щщей! А у нас – только едва наскребется сорок… Мы все там пропадем (с) «Золотой телёнок»…»
- Много – значит х***я… - ответствовал будущий Властелин Мира и царственным движением десницы послал в атаку греческие фаланги.
Остальное вы видели.
* * *
…Тщетно взывали одиннадцать апостолов к совести Иуды, выставившего Христа на трансфер за тридцать серебренников (простигосподименягрешного – прим.авт.) Провернувший удачную сделку Предатель ходил гоголем и откровенно клал на увещевания других учеников. Но вот однажды, во время очередной тайной вечери, десять апостолов выстроились напротив Иуды и молча сорвали с себя плащи. Иуда остолбенел: на туниках их было выведено, по букве на каждом: «И У Д А - С Ы Ч Ё В». Потрясенный позорным сравнением, Искариот так и не пришел в себя, и через короткий промежуток времени голубочек удавился на первом суку…
* * *
В акции-то участвовали – десять апостолов. Одиннадцатый, Фома BVB 09, всё катался по земле и, как одержимый, строчил каждый день всё одну и ту же мессагу: «Ну где же ваш Спаситель? Пока не вложу свои перста в одиннадцать его с половиной миллионов – не поверю…» «Уймись, - осаживали его другие апостолы, - нынче же будешь с ним в чемпионском раю…»
* * *
Знаете ли вы, что сокращение aka (известный как...) происходит от древнерусского «аки», что означало «типа того что…» или «как бы навроде…»
«…аки ужас, летящий на крыльях ночи…»
* * *
Известный русский князь Владимир Красно-Белое Солнышко был хоть и хахлом, но прогрессивным деятелем своего времени и продвинутым юзером. В 982 году стране выдалась свободная от освободительных и завоевательных войн минутка, и он всерьез озаботился вопросом принятия на Руси новой государственной религии взамен морально устаревшей – в связи с чем на Главной странице Официального сайта Киевского Стола было вывешено Объявление.
Наибольшую активность в обсуждении темы проявили болярин Титин и удельный князь Навигарский.
Прозападно ориентированный болярин Титин засрал всю Великокняжескую книгу пространными рассуждениями о «копеечном балканском отстое» в лице Перуна, Велеса и Даждбога, от которых уже «сто лет не видали никаких чудес» и так далее. Идолов он справедливо назвал «деревянными», волхвов – «пенсионерами», и в категоричной форме потребовал от небедного даже по византийским меркам Князя подписать дорогих западных богов.
В противовес тому князь Навигарский выступил с исконно славянофильских позиций (сам князь по его заверениям княжил в такой тьмутараканской глуши, что его никто не видел в лицо… при этом осведомленность его в околостольных делах и интригах была вельми велика, ввиду чего Князь Владимир справедливо подозревал, что никакого княжества Навигарского и нету вовсе – а просто кто-то из его многочисленных внебрачных детей херачит откуда-то из нижних хором Кремля в надежде со временем засесть на папино кресло). В своих сообщениях князь Навигарский подробно описал религию нового сезона: требовался один карающий опорный бог с пасом нерукотворным и страшным, как Суд, ударом; двое святых, стабильно совершающих двенадцать-пятнадцать чудес за год; три-четыре юных ангела на подмену; но самое главное – Тренер-Отец и Святой Спартаковский Дух…
Очередная война с половцами помешала в тот раз осуществиться планам Князя Владимира. Русь осталась некрещеной, Князь Навигарский сгинул в многочисленных усобицах, а болярина Титина, по суровым обычаям того времени, забанил воевода Михайло Дваэмович… (это только звучит красиво – «забанил»… а тогда сажали на кол вместе с ноутбуком).
* * *
Спустя шесть годков князь Владимир Красно-Белое Солнышко вновь вернулся к вопросу крещения Руси в ту или иную форму поклонения Судьбе (среди прочих, кстати, рассматривался и вариант Обрезания Руси). На этот раз было решено обойтись без бурного обсуждения проблемы большим количеством посадских инет-пестаболов – а просто провести прямое голосование на княжеском Гесте.
Сметливый холоп Фрешистмитка быстренько замутил опрос. Баллотировались следующие варианты
1. Православие креативное
2. Иудаизм доминирующий
3. Басурманство игрообразующее
4. Поклонение Богу Джа и Бобу Марли – пророку его
5. Возврат к истокам и русскому духу
6. Осмысленный атеизм и неверие в Предначертанность Судьбы
7. Другое
Две недели княжеская дружина, бояре, работники культа и простая какляцкая голытьба с увлечением жали на кнопки, подтирали кукисы и накручивали счетчики. Наконец, когда, по прикидкам, каждый русич проголосовал как минимум трижды от каждого из своих пяти ников – опрос был закрыт, и холоп Фрешистмитка приступил к подведению итогов…
Полученный результат потряс Князя до глубины души. С огромным отрывом победил ответ «Хотим пити, курити, дунути и размножатси без продыху…»
«Так, ***!» - только и взревел Князь, топча сафьянным сапогом берестяную грамоту с раскладкой результатов. Вызванный на ковер холоп только разводил рукми и испуганно хлопал глазами – сперва стоя на ковре, а затем и, по суровому обычаю того времени, сидя на колу…
«Всё! Теперь религиозную селекцию буду проводить я сам!» - заявил князь Владимир для прессы.
С тех пор боле никакие системообразующие вопросы на Руси на широкое обсуждение народу не выносились, а решались Руководством сугубо единолично.
* * *
Все хорошо знают, что традиция использовать плохие поля укоренилась на Руси со времен Ледового Побоища, когда предоставленная хозяевами «поляна» не то чтобы «не позволила атакующим показать свои лучшие качества» или «нивелировала класс встречающихся соперников» - а просто-таки провалилась под наступающими к едрёне-матрёне.
Гораздо менее известен тот факт, что по окончании битвы князь Александр «Невский» Ярославич, перед тем, как отправиться вместе с дружиной в раздевалку – подошел к единственному уцелевшему тевтонскому рыцарю и что есть силы заорал ему в прорезь рогатого шлема: «Херувим вам!!!»
* * *
Восьмидесятый год ознаменовался не только Московской Олимпиадой (речь, напомним, идет о тыщу триста восьмидесятом годе), но и Куликовской битвой. Весь год в рунете кипели страсти в обсуждении грядущей стратегии и тактики. Каждая вторая мессага пестрела различными сокращениями – КБТМ (Куликовская Битва с Татаро-Монголами), ДПТНАПК (Дать песдян татарам на поле Куликовом), СНПИ (Сбросить Ненавистное поработительное Иго) и ОуДД (Отсоси у Дмитрия Донского). Наибольшую активность, по традиции, проявили болярин Титин и уездный князь Навигарский. Оба наперебой советовали тренеру Донскому как следует укрепить центр. При этом болярин Титин настаивал на приглашении высокооплачиваемых зарубежных рыцарей – так, словно это не им каких-то сто сорок лет назад показали кузькину мать в устье Невы.
Князь Навигарский напротив, выступал с сугубо славянофильских позиций, утверждая, что в центре должны выступить исключительно русские. При этом от предложения и самому выставить пару-тройку полков от удела князь вежливо уклонился: мол, далековато его тьмутараканская дыра; да и картина битвы со стороны яснее, а по отчетам летописца Нестора Дзичковского – еще и понятнее.
«Млин, да вы заколебали со своим опорным центром!» - воскликнул князь Дмитрий, когда во время очередного пира на стол ему легла грамота с дайджестом за истекшие сутки – и назло многочисленным советчикам выставил слабый, чисто номинальный центр и мощные фланги…
Едва взошло солнце, как на середину русских позиций обрушилась бешеная конница хана Рахимича-оглы. Строй смешался, управление было потеряно, мечи не держались и иссякали силы… близки к отчаянию были даже прославленные сербские богатыри Хрпаич, Видич и Караджич. «А ведь мы говорили, мы предупрежда-али…» - уже потирали было ручонки болярин Титин и князь Навигарский, сперва сидя у себя в палатах, а затем и на колу, по суровому обычаю того времени…
Неожиданно во фланг татарам ударил Запасный Полк русских, предусмотрительно оставленный Донским в рамках акции «Усиление в летнюю дозаявочную кампанию» (дело было как раз в начале осени). Ошеломленные татары вздрогнули – тактика замен была в ту пору еще в диковинку, и войска, мучившиеся на поле брани, мучались уже до конца… а вздрогнув, посыпались, и, через какое-то время побежали…
Сражавшийся в первых рядах поп-растлитель отец Пётр (Условный) так описал битву: «Русские не имеют культуры сидения на «банке», так как на планете Рос, откуда они прилетели, принято уступать сидячие места пассажирам с детьми и инвалидам…»
* * *
С Куликовской битвой связана еще одна забавная история.
Как известно, на подмогу татарскому войску спешил литовский царевич Ягайло Оноффыч. Не зная точной дороги, он каждые полчаса постил прямо с борта самолёта: «Kak proekhat’ na Pole I vo skolko bitva?” (его ноутбук не имел ни русской, ни татарской раскладок). Разумеется, все его сообщения были проскроллены, куда и как ехать царевич так и не выяснил, заплутал и в итоге опоздал к сражению ровно на одни сутки (а может, полагал, что сначала будут биться дубли), когда татары уже уехали, а русские, празднуя победу, упились в зюзю и подняться второй раз были уже не настроены.
Кстати, как проехать к Куликову полю учёные не знают до сих пор…
* * *
Князь Василий, будучи человеком огромного роста и размеров, с трудом пользовался стандартной клавиатурой, так как не мог точно попадать по нужным буквам. В результате княжеские указы его зачастую выглядели так: «Пас адИти нак Ол баЛяре нА ТитЕН а, аще кто в стУППица заниво тОТ нимосквИтовиЦц…»
За это в народе его прозвали «Василий/Фото/Тёмный»
* * *
Введение функции «игнор-листа» в 1480 году напрямую способствовало свержению татаро-монгольского ига на Руси.
Двести с лишним лет страна изнывала под гнётом степных завоевателей. Со стороны это выглядело примерно так.
Какой-нибудь юный славянский отрок, впервые получивший доступ к Сети, первым делом залезал на гостевуху Золотой Орды и начинал там строчить что-то типа «Не заплатим хану дань! Хэй! Хэй!», «Косоглазые ублюдки» и «Атсаси у православных!». Естественно, с той стороны возникала волна встречных предложений «Повторить это в реале», «Ответить за базар» и «Посмотреть ребятам в их раскосые глаза» - и очередной набег кочевников вновь стирал с лица земли близлежащие Рязань, Люберцы и Медведково.
Параллельно шел и обратный процесс, когда на сайтах русских княжеств вдруг возникало «Ваши бабы все в Орде!», подсчитывалось количество выходов в Европу или что-то в том же духе. Тут же поднимавшаяся от Волыни до Великого Устюга волна народного гнева отодвигала границу аж до низовьев Волги (сам район Ахтубы традиционно оставался в стороне от распрей, так как туда регулярно выезжали на рыбалку князе- и хано-алигархи с обеих сторон).
А поскольку на близкой к Цивилизации Руси Интернет имел куда как более широкое распространение, то и «пионеров» в ней было больше; соответственно и набеги на Русские земли совершались много чаще.
Всё это и вошло в Историю как татарское владычество.
Наконец, в тот момент, когда на реке Угре объединенные мобы русских и татар сошлись было для очередного махача – в полной мере заработал завезенный венецианскими купцами «игнор-лист». Тишь да гладь воцарилась на гостевых – ни тебе угроз, ни тебе оскорблений и прямых и косвенных «наездов» и «прыжков». Только на русской Книге привычно рассуждали о роли центра болярин Титин да удельный князь Навигарский…
Повод для агрессии исчез. Постояв для проформы еще пару месяцев, сборные разъехались по базам. Двухсотлетнее Иго пало…
* * *
Руководство Священной Инквизиции, будучи по определению поклонниками ФК «Рома» (Рим), настоятельно требовало от Джордано Бруно отречься от своих еретических взглядов. «Меня не поймут болельщики…» - гордо ответствовал им почтенный «лациале» и взошёл на костёр. «И все-таки Рома – мерда-а-а…» - только и донеслось до обывателей сквозь потрескивание языков пламени…
Не так романтично сложилась судьба другого поклонника «Лацио», Галилео Галилея. Под прессом аргументов он вынужден был признать превосходство столичного клуба, столь же очевидное, как и то, что Солнце вращается вокруг Земли…
«А все-таки она вертится… - пробормотал Галилей, подымаясь с колен… и после небольшой паузы добавил: Вот вы все афигеете…»
Великий ученый заблуждался. Солнце не вертится вокруг Земли, но и Земля не вертится вокруг Солнца. А всё на свете крутится вокруг московского «Спартака», ага.
* * *
Царь Пётр Великий, побывав в Голландии, привез оттуда не только познания в кораблестроении, кофепитии и марихуанокурении – но и привычку пописывать в Интернете. Падкий до европейских диковинок, царь не только сам активно выступал на разных форумах по различным вопросам под никами «Слесарь Михайлов» и «Пётр условно Первый», но и привлекал к тому же бояр и Священный Синод.
Бесовская забава тяжело давалась высшему управленческому звену. Бороды «лопатой» лезли в клавиатуру, широкие рукава кафтанов смахивали беспроводные «мышки» со столов, мобилы плохо крепились к мягким кушакам и часто терялись. «Превратили Сенат в подиум…» - только и проревел Пётр, глядя на такое неумение…
В тот же день он издал указ о насильственном бритье бород и принудительном переходе на европейское платье.
* * *
Любопытно, что в Берёзово Алексашка «Мин херц» Меншиков загремел вовсе не за «распил» царского бюджета и не за получение «откатов» - а всего лишь в ответ на свою неосторожную просьбу к Петру «дать ему точную ссылку».
На знаменитой картине художника Сурикова бывший «мистер Фёрст» Петра Алексеевича изображен в горестном и безнадежном ожидании соединения по «диал-апу».
* * *
В самых мелких подробностях известна история того, как фирма заговорщиков «Platon Zubov’s Crew” задушила спартаковской «розой» императора Павла «Первого» (большого поклонника муштры, шагистики и других армейских фенек, то есть, следовательно – коня). Известно даже, что заявил будущий самодержец Александр в ответ на «Полно ребячиться… Ступайте царствовать».
Он сказал: «Теперь все будет как при Олеге Ивановиче…»
Шутка, конечно. Как при бабушке, а не как при Романцеве. Как при Романцеве уже и тогда знали, что не будет.
* * *
Александр Сергеевич Пушкин и сам был завзятым интернетчиком. Сейчас это мало кому известно, но его гениальная поэма «Борис Годунов» об истории Смутного Времени – в своей первой редакции заканчивалась так: «Народ безмолвствует – читает, но не пишет». Однако, как почти и всегда, Солнце Русской Поэзии не было понято современниками, имевшими самые смутные представления о Всемирной Паутине. Лично премодерировавший всё творчество Пушкина царь Николай Первый «Палыч» вычеркнул заключительные слова поэмы.
В печать пошло куцее «Народ безмолвствует…»
«Ни в дышло, ни в царскую армию» - так прокомментировал это в узком кругу не чуравшийся крепкого слова Поэт.
* * *
Пушкин был уже редактором «Современника», женатым на Нат.Ник. и многодетным отцом – но все равно изыскивал время выступать на виртуальных страницах как с гневными обличениями кровавого царского режима, так и просто с собственными мыслями и оценками по десятибалльной шкале. Даже будучи смертельно раненным на дуэли, Александр Сергеевич нашел в себе силы накатать пару-тройку абзацев. Причем сделал это не абы как, а с глубоким знанием дела. Напиши он поздно вечером – и его крайние мессаги прочли бы лишь завзятые любители архивов. А дождался полночи – и все свободолюбивые граждане России начали свой день с пронзительного
07.02.1837, 1:05, Саня_П: «Морошки мне, морошки…»
И далее
07.02.1837, 1:05, Саня_П: «Позовите жену – пусть меня покормит…»
И только после этого Великий Поэт и Великий Гражданин скончался.
С самого утра на Мойку, 12 потянулись толпы убитых горем почитателей.
А напиши он с вечера – ни один бы не пришел.
* * *
Как-то раз известный проблемный болельщик Никола «Гаврилыч» Чернышевский был повинчен на стадионе «Петровский» и препровожден в Алексеевский равелин Петропавловский крепости, благо недалеко. Сидя в заточении вплоть до дальнейшего разбирательства, Никола, по будущему примеру олигархов, от нечего делать взялся за перо (писательское – прим.авт.). В своем программном труде он отразил общее состояние фанатских дел на текущий период (середина девятнадцатого века), дал обличительные характеристики как сатрапам и душителям свободы в виде охранки и Третьего отделения в частности, так и кровавому царскому режиму в целом.
Дело стало за названием. Название должно было ярким и запоминающимся, но главное – ставить самые мучительные социальные вопросы… И тут «Гаврилыча» осенило. «Во сколько и где играет дубль?» - четко вывел он гусиным пером на обложке и в творческом обессилии откинулся на железную кровать…
К сожалению для автора, царские сатрапы убоялись откровенного и призывного названия, обещавшего всколыхнуть самые широкие слои пролетарского населения. Цензура безжалостно вымарала заголовок, а самому автору навесили по случаю лишних пятнадцать суток.
Программный труд увидел свет под серым и безликим «Что делать?»
* * *
Однажды известный английский казуал и беспредельщик Чарли «Ботаник» Дарвин, возвращаясь на пароме с евровыезда, проепал по ходу все документы и не смог сойти на берег в международном порту Бристоля. Долгих пять лет затем мотало его на борту «Кадета Биглера», покуда правительство Её Величества не сподобилось выправить хулигану требуемые бумаги…
Надо же такому случиться, что во время плавания Чарли всерьез взялся за ум, пересмотрел многие свои взгляды на жизнь и увлекся научной деятельностью. В результате, вновь он ступил на сушу, держа под мышкой рукопись своего легендарного труда «Происхождение конских видов и естественный ОуКБ».
В своей работе он подробно описал, как, по его мнению, образуются кони. Как всякий конь проходит в своем развитии все стадии – сперва личинка, затем водоплавающий беспозвоночный конь, затем конь летучий, затем скелетный, потом формируются копыта и под самый конец, если повезет, отрастают малюсенькие мозги…
Вся эта теория, конечно – полная ерунда и бред. Нас, такими как мы есть – мясные, кони, мусора, мешки и так далее – создало Провидение по образу и подобию нашему, «и никто не в силах это менять»
Истинно говорю вам.
Конец первой части
Частть вторая относится к новому времени и обильно пересыпана современными идиомами , поэтому постить сюда не стал.
отседова взято |
|
Альбом
FAQ
Поиск
Правила
Регистрация
Вход
